:: MiL oLhArEs ::

É incrível como cada pessoa é uma pessoa mesmo.

Desde que perdi meu pai, tenho ouvido: "seja forte", "a dor vai passando com o tempo, fica a saudade", "vai dar tudo certo", "é a vida" etc etc etc…

Mas o que eu sinto é que a cada dia a dor piora, a tristeza aumenta, o meu rumo se perde cada vez mais. Eu não me encontro. Me vejo em meu pior pesadelo. Nunca imaginei ter que passar por tantas perdas ao mesmo tempo em tão pouco tempo, me sentindo totalmente perdida, sem base sólida alguma que eu possa encontrar para me segurar.

A dor aumenta a cada dia e a cada dia eu desejo que nada disso fosse assim.

A cada dia eu foco meu pensamento na idéia de que eu abriria mão de qualquer coisa, qualquer coisa mesmo para que não tivesse que ser assim.

Sinto minha alma perdida, meu coração dilacerado e me dá vontade de gritar, de sair correndo e sumir em um mundo em que eu possa saber dominar meus sentimentos e minhas dores e traçar o meu futuro agora com mais certeza.

Sinto tanta falta do meu pai. Do seu carinho, das suas palavras, das suas conversas comigo diariamente. Sinto falta de vê-lo esperando por mim no quintal da minha casa, em companhia da minha cachorrinha.

Sinto falta de acordar super cedo e ficar acordada na cama, fingindo estar dormindo, só por ter a certeza que ele viria me chamar, mesmo sabendo que sempre acordei sozinha. Eu ouvia seus passos em direção ao meu quarto e já pensava: "Lá vem o meu paizão, me acordar, como se eu fosse uma criança ainda". E esta ação dele já me dava um motivo para abrir o meu sorriso logo pela manhã, por mais chuvosa ou preguiçosa que fosse.

Sinto falta de brigar com ele para ele baixar a tampa do vaso sanitário e ele rir da minha cara, num tom "ai, essa menina….".

Sinto falta dos discursos dele sobre política, futebol… Ele sempre soube o quanto eu não curtia esses assuntos, mas achava importante eu aprender e insistia. E por mais que eu não gostasse, gostava de ouvir ele falar. E ele falava. Sem parar… E era o melhor! Sabia tudo e de tudo!

A dor é infinita e me perco em pensamentos, na certeza que vou voltar para casa e ele estará lá. Certeza de acordar e vê-lo tomando o cafezinho de sempre na cozinha e acendendo o cigarro (motivo para eu pegar no pé dele sempre!!!).

Sinto que minha vida nunca mais será a mesma e que uma dor eterna me acompanhará.

Sinto que esse vazio nunca vai me deixar.

Sinto que tudo isso é uma PUTA de uma mentira horrível e injusta.

Não sei para onde correr. Me sinto completamente sozinha, por mais q não esteja. Sinto que não sinto.

Eu só quero o meu pai de volta. Aqui, comigo. Me acompanhando como sempre, cuidando de mim, me abraçando, perguntando sempre "vc me ama, minha din-din"?, "aff, que calor… seu paizão tá fedido?". Eu quero continuar dizendo: "claro que eu t amo!" e "vc nunca tah fedido!".

Quero meu pai no meu casamento, me entregando ao homem da minha vida. Quiero meu pai avô, curtindo meus filhos, netos dele. Quero o meu jornalista, meu herói, meu paizão de volta.

Quero o meu pai de volta para mim. Agora.

Meu pesadelo. O pior da minha vida.

O pior.